第1133章（1/2）
与林小姐分别，我致电给谢诗燕：“今晚有安排吗？”
“等你安排呢。”她答道。
“好，那晚上一起吃饭吧？”
“行啊。不过别去外边吃了，我想吃点家常便饭。”
“那……到你家去做？”
“我这里什么菜都没有。到你家行吗？”
“我家菜也不多。”我想了想，“冰箱里有新买的羊肉片，去我那里吃涮羊肉如何？”
“好哇，今年还没吃过呢。就这么定了！”
我开车接她到我家。
“你正准备胜利大逃亡呢？”谢老师看着满屋整理箱说。
“是啊。”
“乔迁之喜，挺高兴吧？”
“一点也不。”我答道，“我现在都有些后悔卖掉这房子了——它里面有太多记忆。”
“是关于她的？”
“不仅仅是。还有我自己的。这是我来北京买下的第一套房。记得当年我刚拿到钥匙，晚上独自来到这里做清洁。我关上门打开所有的灯，在各房间里忙来忙去，心里别提多高兴。最后，精疲力竭的我坐在电脑椅前自言自语：‘这是我的家，我在北京的家！’——你能感受那种心情吗？”
“我好像能。”她笑笑说：“这种感觉很像汤姆.克鲁斯演的《far ad aay》里，约瑟取得自己第一块土地时说的那句台词——‘i’s y lad!’”
“对！就是这种感觉！”
“呵呵，既然如此，为何还要卖掉它？”
“就像电影里那句话——若没有她，世上一切土地对我都没有意义。”我答道。
“若真是这样。”她说，“那我真有些吃不准接受你是否是件正确的事？或许我不该出现，让你背上负疚感。”
“不。”我答道，“老师的出现很有必要。若没有你，我都不知会如何挨过这段日子。我也是个人，也会产生怨恨。虽知道该如何避免怨恨，可我还无法逃脱人类情感的一般规律。我知道面对她，我的用情不专算是个负疚；可若没这个负疚，我会产生严重的不平衡。她的突然离去对我是个巨大压力，而坚守下去总是要有期待的，没有希望的坚守是无谓的坚守。可我面对的，是一个很可能没有希望的未来。若为之坚守，我找不到价值所在；勉强去坚守则很可能心理失衡。而这世上一切都没有心理失衡更令人痛苦。所以无论老师是否出现，我都会力图避免自己失衡，主动寻找这么段经历，给自己套上负疚感，以维持天平不致倾斜。”
“你这思维真奇怪。”她评论道，“明知是错，还要故犯。”
“世上哪有那么多对错？平衡就好。有时故意去犯一些错，是为了后面更少犯错。”
“反正我无法理解。”
“不讨论这事了。”我建议道，“吃涮羊肉吧！”
吃过饭，暖暖的火锅和羊肉令老师双颊绯红。
“接下来干什么？”她挑逗地问。
“想不想试试车震？”
“干嘛要玩车震？”她有些不解，旋即恍然大悟：“你是怕引起那些回忆？”
“是。”我承认道，“在这间房里我都不知道能不能硬起来。”
“你真是个奇怪的男人，理性到有些可怕。”
“我不可怕——我没有攻击性，没有强迫性。但我觉得必须有理性。”
“你这种无望的等待，就是最大的不理性。”
“可我没办法。”我答道，“我就是爱她，就是无时无刻不想她，连做梦都梦到她。我摆脱不了，我无法爱上别人。所以我只能遵从内心真实的想法，同时代价最小地去实现。”
“你这么说，让我觉得你挺可怜的。”
“其实我是挺可怜的。但我想让自己不那么可怜……”
收拾停当准备出门，我返身到卧室拿了条毛巾被。
“拿毛巾被干嘛？”她不解，“车里该不算太冷吧？”
“垫在下面吸汗。”我答道，“要不然就直接渗到皮椅上了，味道得好几天才散。”
“晕！你经验蛮丰富的嘛？”
我笑了笑：“防患于未然呗。”
激情过后我感觉很乏，枕在她腿上打了个盹。
她俯视着我，那张脸在朦胧中显得更加美丽。
“你有时像小孩。”她摸着我的脸，“可有时又成熟得让人后背发凉。”
“呵呵。以前有个女孩，说我比谁都好，可又比谁都坏。”我答道，“我都不知道哪个我是真的了。”
“都是真的。你是个矛盾体，好与坏，善与恶，真与假，正与邪，成熟与稚嫩，谦恭与狂傲，聪明与愚蠢，理性与激情，信念与动摇，理想与实用，在你身上对立统一。”
“老师。”我说道，“我觉得这是对我最全面和精确的描述了。”
又聊了一会儿，开始穿衣。
“这毛巾被全湿透了。”她边穿衣服边说，“你太会防范了，呵呵。”
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