倾听内心,跟随它
这么多年来很多人说我很幼稚，很单纯，我必须承认他们说的都是事实。
事实上，我缺少磨练，心境有时看起来只得十三四岁的孩子。曾经我在日记本里这样写，“我是个不愿长大的孩子”，我怕长大，虽然现在我已经二十多岁了，但我还是个孩子，一方面是心智未成熟，另一方面是我拒绝长大，我怕，我怕什么呢？
在我身上，我身边发生的事实在太多了！我在诉苦吗？不是的；你以为你自己很特别吗？也不是！那我为什么写出来？我怕我现在不写，以后就没机会了。
我怕长大，固然跟承担責任有一定的联系；但说来，我更怕失去，在很小的时候，我就知道失去的东西比握在手里更可贵！但我不愿失去，又担忧哪天会失去。但事实上，我已经永远失去了！
在2013年4月，我就知道已经失去了，我手足无措，那天晚上，我真的哭了。我从来没有哭得那么伤心。而且打电话给我姐夫的时候，我还是忍不住地哭出声来。
我不觉得丢脸，真的！我也没有丝毫遗憾。从那一天开始，我就应该知道我是时候长大了，可是我不愿意承认这个事实！
我也从来没有想过，那晚，我鼓起勇气回想起以前。只是，这一切，已经不复存在！不以人的意志为转移，改发生的还是发生了！时间，地点，回想起我仍然历历在目。真的很让人心寒！这么多年了！人一长大，都什么都变了！再也回不到从前了！
在我很小的时候，我就喜欢看悲剧，无论是电视或电影还是现实生活，看完我都会哈哈大笑，还记得我第一次看到棺材，你知道我有多兴奋吗！那时我才读二年级，我见到同学就说:我终于看到棺材了！
村里死人了，吹喇叭，那天我恰好在外面玩，听到这声音，心跳个不停（小时候特别害怕），但当时人很多，大伙儿边看边议论：奇怪，棺材用报纸做的哦。我忍不住好奇心，这是我第一次看到真正的棺材，四个人抬着棕色的棺材往村口走去。以往在电视上看到的不算，你看电视上死那么多人你会害怕吗？不会！除非是很恶心，很血腥，很变态才会！
可是换做现实呢，我记得我奶奶快死时，我都不敢去看她，她瘦得很可怕，骨头勉强能包裹着她皱巴巴的皮。虽然现在说起是很不厚道的。当其时我真的不敢靠近！每次从梅录回来，我妈都叫我去看望奶奶，我都不敢去，也不敢一个人去。
奶奶死后，我没有送她最后一程，原因就是期中考试，妈说为了不影响我学习，不让我知道！可我一想起，真想狠狠地扇自己好几巴掌，因为奶奶死那天，我居然在学校笑得很开心！够讽刺吧！
到了周末回家，发现家里很不对劲，直至看到奶奶的照片，原来奶奶星期三就走了！时间：2009年4月27日，我记得很清楚，因为我的qq密码就是她！
还是说下当时情况吧！我心里居然有点小小的开心，就因为我没有去送葬，没有看到她死的模样！你能说我坏吗？
但我还是努力装出很伤心难过的樣子，拼命地挤出眼泪来，到最后，我是真的哭了，哭的肝肠寸断，呼吸不顺畅，不能控制自己情绪刚！我不能理解自己，明明开始是假哭的，怎么到后来我就变成真的哭了，很伤心。尽管爸爸一再叫我不要哭，说人都已经走了。可我还是捧着饭碗在哭，眼泪嗒嗒地滴到饭里。是的，当时我并觉得饭难吃！
所以当你真正面对一个死人，你会害怕，不为别的，就因为她是你的亲人，就这么在你眼皮底下死去了。所以每每看到电视上的死人我都会无动于衷，因为事不关己！
但真正发生到我头上，我会害怕我会哭！
（写于2013·07·观莲）
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